Lo olvidaré

Bueno, definitivamente, no es tan malo.

Sí, hoy estoy bastante animada,. Supongo que me he acostumbrado ya a las excusas y a las cosas que no son del todo ciertas (mentirijillas, por así decirlo).

En fin, hoy no tengo mucho que decir; ya no lo echo tanto de menos. Espero ir superándolo poco a poco pero con constancia. Sin más recaídas y sin tener que llamarlo para tan sólo oír su voz y sin hacer el ridículo y quedar mal con él, y, bueno, sin comportarme como una niña tonta.

Lo olvidaré, es mi único objetivo.

¿Por qué tú?

Ya hace un mes que te fuiste...y se te echa de menos como si llevases toda la vida fuera... te he mandado una carta pero no sé si la recibirás, al igual que ni sé si podrás leer esto, pero aquí te la dejo:

"Que decirte... ya sabes todo! Quiero que sepas que me vas a tener aquí siempre, pase lo que pase y que esto no acaba aquí, que todavía te queda mucho por delante, que cuando vuelvas nos tendrás esperándote con los brazos abiertos... espero que todo este tiempo pase lo más rápido posible y que no te olvides de nosotros, que nosotros no te olvidaremos... que dejas mucho y te llevas más todavía... El apoyo de toda la gente que te queremos y que siempre vamos a estar contigo, pase lo que pase y que buscaremos solución a todo lo que haga falta... Esas conversaciones en las clases me han marcado y es que tu con poco tiempo haces mucho... y doy gracias a dios por habernos reencontrado después de tantos años... que si no llega a ser por aquella tarde nada de esto habría sido posible y seguro que cuando vuelvas, volverás más fuerte de lo que eres por las circunstancias... has aguantado muchísimo en esta vida, pero ¿qué sería esta vida sin problemas? Simplemente la misma rutina de todos los días que a veces tanta falta nos hace volver a ella...

Ayer la mini-conversación que tuve contigo... tengo que admitir que lo pasé mal intentando fingir estar bien... pero que sepas que no se puede fingir toda la vida y que cada una de las cosas que nos está pasando... nos hace más fuerte.

Espero verte pronto y con el ánimo bien alto...TeQuiero!! quédate con eso.... (L)"

Te echo de menos! Siempre saldrá el sol y dibujará nuestro arco-iris... =)

Solo amigos

Hace un mes, este mismo día, me desperté feliz, contenta, con ganas de verlo, de estar con él, como todas las mañanas. Casi se me había olvidado que estábamos enfadados y no nos hablábamos. Casi, porque, en cuanto llegué a clase, él me giró la cara, y, con ese gesto, me volvió a partir la alegría por la mitad.

-¿Nos hablamos ya?- Eso dijo a segunda hora.

-No lo sé, tú sabrás.- Le contesté.

En el 'recreo' lo mandé a la mierda. No quería, por supuesto, pero no aguantaba más la situación.

En las horas siguientes no nos hablamos. Todo había acabado ya, y yo lo sabía. Bueno, en realidad, lo supe desde el momento en que nos peleamos, desde el momento en que volví a comportarme como una estúpida.

En el segundo 'recreo', nos dimos un abrazo, un último abrazo, no recuerdo por qué.

Y ahí se terminó, ahí fue él quien se despidió de mí, ahí puso punto y final a todo por lo que yo había estado años luchando.

<>

¿Se pueden odiar las palabras? Sí, porque yo ese par las odio con todo mi corazón.

Desde ese día, todo ha cambiado, mi vida volvió a tornarse oscura por culpa de que el estar con él ya no volvería a alegrar mis días.

Pero ha sido mejor de lo que ese día pensé. Gracias a ellas, a mis dos mayores apoyos, a aquéllas a las que he hecho aguantar todo lo que he dicho, con las que he compartido todos los pensamientos que he tenido, a las que no me han dejado sola ni un sólo segundo. Y les agradezco de todo corazón todo lo que han hecho con tal de conseguir dibujar una sonrisa en mi cara en los momentos más difíciles.

Él ha sido, es, y será el más importante y lo sabe. Al igual que yo sé su punto de vista aunque no lo comprenda. Pero él es feliz y está contento, que, por muy tonto que pueda parecer, es lo que de verdad me importa. Porque lo quiero más de lo que nadie, ni siquiera él, pueda llegar a imaginar jamás.

Y, desde luego, a mi espalda llevo el peso, desde hace ya un mes, de la culpa que tengo por haber hecho que todo se vuelva a ir a la mierda. Y es un peso que tendré que llevar para siempre, supongo. No merezco nada suyo, quizá por eso nunca tengo nada.

¿Lo mejor para mí?

No he llorado ni una vez en toda la mañana, y eso es bastante bueno. Tampoco he estado triste y ni siquiera todo el día dándole vueltas a que hoy es el día que es.

Supongo que lo voy aceptando poco a poco, aunque nada de lo que siento cambie, ni creo, vaya a cambiar.

Toda mi vida he sabido que todo, absolutamente todo, no se puede tener (y menos una persona con mi suerte), así que hay que vivir feliz con lo que se tiene; sea amistad, o compañerismo, o lo que sea. O, al menos, hay que intentarlo. Ya que, si ni siquiera se intenta, caes una y otra vez en ese agujero sin fondo que es la tristeza.

Sé que él es el único que me puede hacer feliz del todo, mas también sé que él es la única persona que me ha hecho derramar las lágrimas más amargas de toda mi vida. Por eso le temo a todo esto.

Temo porque no sé por qué la persona por la que lloro siempre es la única que, con tan sólo un abrazo, algo de apoyo, me puede devolver la felicidad al instante.

Me...me da tanto miedo estar cerca suya, me hace tantísimo daño...pero, a la vez, lo necesito tanto a mi lado...

Su mirada feliz, su sonrisa constante, con sólo eso, se me olvida todo lo malo y todas las lágrimas. Con sólo eso, despierto y me doy cuenta de que me hace tantísima falta. Pero no importa,él no quiere estar conmigo y no pasa nada. Al menos, hemos pasado ya la fase de indiferencia, creo, y eso no sé si es bueno o malo, la verdad. Así que a ver cómo sigue esto y a ver si mi cabeza está preparada para volver otra vez a darle vueltas a lo mismo de siempre: ¿Qué es lo mejor para mí?

Algo perdido...

Vale, hoy estoy un poco más convencida que ayer. Tal vez esto sea lo mejor. Sí, supongo que lo es.

No puedo asegurar con convicción que esto sea lo correcto, pero quizá sí pueda decir que se me hace mucho más fácil que de la otra manera.

Además, él está convencido de que la indiferencia es lo mejor, me duele, pero supongo que era lo que ambos esperábamos. Porque yo no sé fingir, eso está claro, y él demuestra poca importancia (ninguna) hacia el tema que, supongo, era lo que yo esperaba.

Risas, alegrías, felicidad, pasotismo, asco, malas caras...En eso se reducen los días; todo eso para poder cubrir su imagen de una maldita vez y enviarla a su reservado especial. O, al menos, para intentar apartarlo de mi cabeza esas seis horas en las que tengo que soportar su presencia e ignorarla.

Creo que, desde que me di cuenta de cómo era conmigo en realidad, mis sentimientos han cambiado un poco. Lo quiero, por supuesto, pero no acepto su forma de ser conmigo y, tras años de ceguera, me di cuenta la semana pasada. Pensé durante toda la mañana en cómo había sido todo, en cómo era sólo conmigo, en que conmigo era totalmente diferente. No estoy loca, no soy una paranoica, y no me monto películas, como él decía. Lo vi claramente el mismo día que le dirigí la palabra por última vez. ¿Por qué iba a tener que aguantar que cosas que le hacian otros le hicieran reír y, si se las hacia yo, me girara la cara y me dejara de hablar, ignorándome por completo?. ¿Por quererlo? Pues he estado demasiado tiempo agarrándome fielmente a esa razón, quererlo debía ser suficiente y, ni lo fue, ni lo es. Y que me digan loca y todo lo que quieran, pero yo no tengo por qué callarme y aceptar lo que me dicen si estoy viendo que no es así, y encima llevo yo la razón.

Supongo que ha despertado la "yo" que dormía en mi interior presa del amor que, aún hoy, sigo sintiendo por él. Mas, como el amor no es suficiente, mi "otra yo" ha salido de su escondite para dar un poco de guerra. Así que supongo que más de uno tendrá que aguantar todas mis locuras elevadas a la enésima potencia, y soportar cientos de miles de millones de indirectas. Mmmm...digamos que mi "yo rencorosa" ha regresado.

Indiferencia

Es cierto, la indiferencia puede ser muy apetecible, ya que puedes confundirla con la fórmula mágica que lo hará desaparecer y sanará las heridas.

Mas, poco a poco, me doy cuenta de que es sólo una ilusión, que no es real. Por mucha indiferencia que yo demuestre, no quiere decir que no tenga el interior destrozado.

Una semana, es mi récord. Tal vez esto me cueste menos, aunque sólo sea exteriormente, de lo que pude llegar a pensar.

De momento, no hay gotitas que humedezcan mis labios ni mi rostro; y eso me hace sentir muy orgullosa de mí misma. Quizá poco a poco, él vaya desapareciendo. Sí, supongo que podría ser así. Y, si no lo hace, al menos pido que pueda apartarlo hacia un lado. Dejarlo aparcado en el reservado que le hice en mi corazón años atrás, de donde, un día, lo saqué con toda la alegría y la felicidad de la que podía disponer, y, ahora, lo tengo que volver a meter.

No me lamento con esto, no. Simplemente me desahogo, quizá no sea la mejor forma, pero al menos así no me como tanto la cabeza.

Espero no tener que seguir oyendo cosas sin sentido. Me conformo con eso.

Todo lo demás a un lado y ya, las cosas son como son; y hay que aceptarlas, me atrevo a decir, que intentaré hacerlo con optimismo. En cuanto lo guarde a él en el rinconcito de mi interior al que ha pertenecido siempre, supongo que veré las cosas bastante más fáciles. Hasta entonces, seguiré escribiendo. No dejaré de quererle, y lo asumo con resignación, pero se puede intentar ver la botella medio llena en vez de medio vacía y aceptar los golpes tal y como vienen. Afrontándolos y superándolos y, desgraciadamente, apartándolo a él.

Llueve

Un día más, otra tarde aquí, esribiendo sin saber por qué, simplemente para intentar desahogarme. Es un poco estúpido hablar y expresar lo que sientes a una fría pantalla de ordenador, sí, pero cuando la persona que escribe es igual de estúpida todo queda un poco más sopesado.

Llueve, llueve mucho; el agua moja las calles, esas pequeñas gotitas que caen desde ahí arriba chocan contra los cristales con ese especial "retintín" que, o tanto relaja, o tanto te saca de quicio.

Llueve ahí fuera y también aquí dentro. Llueve en mi corazón, llueve en mis ojos.

Mis propias gotitas de agua resbalan por mi rostro, ya sin ese suave "retintín", tan sólo se deslizan en silencio, sin hacer ningún ruido. Sólo cuando noto lo húmedo de las gotitas mojar mis labios me doy cuenta de que estoy llorando. No lo hago por llamar la atención, por supuesto; ya que estoy aquí sin nadie que pueda darme ni un abrazo, tampoco lo hago por nada en especial, ni siquiera lo hago por él. Lloro por mí. Por ser tan tonta y ni siquiera haber pensado en mí ni un poquito al actuar, por no saber si lo que estoy haciendo está mal o está bie. Bueno, no, eso sí lo sé; no está bien, pero pensé que sería lo mejor para mí y no estoy segura de haber acertado del todo.

¿Loca? Sí, pero no puedo hacer nada. Además tampoco es tan malo. Mmmm...¿controlarme? Sí, podría, pero, ¿para qué? Nadie tiene nunca ningún tipo de miramiento al hablar de mí con cualquiera, así que, ¿por qué tener que tenerlo yo?

Intento conformarme. De hecho, tal vez no sea todo tan malo, él ya no ha sido mi único pensamiento, ahora también pienso en mí, y fue un error no haberlo hecho antes, pero, de los errores se aprende, desde luego.

Hombre, la verdad, es que no puedo dejar de pensar en por qué están empeñados en poner palabras en mi boca que yo no he dicho, ni en dejarme de loca celosa por ahí, cuando no he mencionado nada sobre ningún tema relacionado. Tampoco por qué me sienta mal ni siquiera. Si no tendría que darle ninguna importancia. Pero supongo que no puedo negar la evidencia, que no puedo engañarme, que no puedo intentar convencerme más de algo que ni yo misma me creo. Supongo que "para siempre" es mucho, mucho tiempo, y que estoy condenada a arrastrar conmigo ese par de palabras el resto de mi vida.

Estaba superándolo, lo estaba intentando. Espero que esto sólo sea un mal día. Porque me niego a seguir así. Él no lo merece, no, ni una lágrima más. Bah! qué más da, autoconvencerme se me da de pena. Supongo que como todo lo que hago. Sólo sé hacer una cosa: quererle; y eso tampoco lo supe hacer bien, supongo que es demasiado triste.

Para ti... Que tengas un gran día =)

Tus brazos siempre se abren cuando necesito un abrazo. Tu corazón sabe comprender cuándo necesito algo. Tus ojos sensibles se endurecen cuando necesito una lección. Tu fuerza me ha dirigido y me ha dado las alas que necesitaba para volar.

Te agradezco y te doy las GRACIAS por haber estado a mi lado tanto en lo bueno como en lo malo y que, a pesar de tener algún enfado tonto de esos que hemos tenido, aqui seguimos y espero que eso nunca cambie porque yo sin ti no sabría que hacer.

Felicidades! =) Que pases un buen día. Te quiero mucho (L)