Mejor sola que mal acompañada

No puedo más, esta situación me supera. ¿Plantar cara, mostrar y afrontar los sentimientos u ocultarlos?

Quiero decir tantas cosas y no sé por donde empezar. Se supone que por el principio, pero ¿Quién sabe dónde está el principio de todo?

La mayor parte de la gente me dice que he cambiado, que ya no soy la de antes. Aquella que su única preocupación era el levantarse con una sonrisa todas las mañanas y si se le interponía alguna dificultad, por grande que fuera la lograba vencer con la mejor de sus sonrisas. No, dicen que ya no soy aquella que siempre había entregado todo lo que tenía a cambio de nada, ni la que conseguía que un problema, por muy grande que se quisiese ver, lo transformaba en algo con tan poca importancia que ni merecía la pena pensarlo. Claro que no, no soy la misma porque no me dejan serlo. Me han demostrado que a veces, no merece la pena luchar por aquello que se quiere, o que no debo de ser tan "yo" como era. ¿Por qué confiar en una persona si no confían en mi? ¿Por qué hacer demostrar al mundo que nadie me da asco si soy yo la primera que me lo doy? ¿Por qué dar tanto a cambio de no recibir nada?,... son infinitas las preguntas que se me pueden llegar a ocurrir en tan sólo un momento, pero la más importante de ella ¿En verdad merece la pena?

Yo creo que no, no merece la pena luchar por todo eso si a cambio solo recibes desprecios, malos gestos o contestaciones, decepciones y humillaciones. Solo se preocupan por hacerme saber que he cambiado, que ya no soy la que era. Mi respuesta es sí, he cambiado y no, no soy la de antes ni quiero serlo. Se acabó el ser de buena tonta, el fingir ante la gente que no pasa nada, el entregar sin recibir. Si alguien quiere algo que luche por ello y en el momento en que se lo merezca lo conseguirá, mientras tanto no me quedará otra que ser así. Porque luego a la hora de la verdad, nadie sabe nada.

¿Por qué estar conmigo en los mejores momentos y en los malos hacer como si no existiese? La respuesta es sencilla, INTERÉS, INTERÉS y más INTERÉS. Es lo único que os preocupa ahora. Lo he dicho muchas veces, pero creo que todavía me quedan muchas más por decirlo, todos quieren tener amigos. Pocos lo son. Creo que esto es así, ni más ni menos, la realidad. A veces las verdades duelen, ¡y tanto! Pero mejor sola que mal acompañada.

Amor y odio

Me gusta el color de tus ojos, pero odio como me miran. Me gustan tus palabras dulces y graciosas, pero odio saber que jamás me las dirás a mi. Me encantas pero te odio.

Me gusta :)

Me gusta ver como anochece, hablar y hablar en un parque, seguir hablando hasta ver como amanece. Me gusta colgar las piernas por un puente, tirar piedras al agua, tumbarme con los 40 grados de verano en un césped húmedo y mirar las nubes, jugar con mi imaginación para hacer dibujos con las estrellas. Me gusta el sonido de las olas del mar, de noche, en silencio

Me gustan las calles vacías cuando llueve, para salir yo y mojarme por fuera, mojarme por dentro cada día, empaparme de ti. Me gusta bailar y cantar, perder la vergüenza haciéndolo.

Me gusta la ducha, cerrar los ojos, borrar con tipe la mente para volver a pintar cada día con un rotulador permanente. Me gusta aprender, me encantaría aprender a olvidar. Me gustan las noches largas que se hacen cortas. Me gusta hacerme la loca, protestar por todo, ser cabezóna y sentirme distinta. Me gusta la ropa, me gusta mi edad y también la tuya.

Siempre

Esa extraña sencación, cuando el alma se te parte en dos. Que horrible te hace sentir... Que mal te sientes cuando le fallas a un amigo, cuando le decepcionas, cuando llega a un limite, cuando te das cuenta de que lo da todo por ti, y no te das cuenta.. pero cuando lo haces sientes que una parte de ti se va... se apaga con el tiempo, y no lo quieres. Quieres atar esas cosas junto a ti por siempre, para que nunca te abandonen, para que te ayuden. Quieres coserlas a tu ser. ¿Qué queda despues de que esas cosas se esfumen? S.O.L.E.D.A.D Sólo quiero que estés siempre junto a mi, siempre...

Es hora de despertar

¿Alguna vez te has sentido como una gilipollas por intentar solucionar problemas que ni siquiera tienen que ver contigo?a pesar de que te peleas con las personas que mas quieres,por aquella otra,a pesar de que lo arriesgas todo,de que le brindas tu confianza,tu intimidad,tu amistad,tu ayuda,tu apoyo, TODO.
Pues yo sí. ¿recordáis a aquella muchacha que no era capaz de decir NO a nadie? ¿que se jodia ella para ayudar a la otra persona? aquella muchacha se fue debilitando hace un año, ahora a desaparecido por completo, solo queda de ella odio, orgullo, egocentrismo, crueldad, frialdad. ¿Por qué? Fácil la respuesta, siempre se las dieron dobladas, siempre le fallaron aquellas personas por las que hizo tanto. A patir de ahora, en vez de llorar ella, lloraras TÚ. ¿Por qué? Quizás este harta de eso, quizás se ha dado cuenta de que así no llega a ningún lado, quizás se ha dado cuenta de que esas cosas, no se valoran. Así que ya hay una tonta menos. A partir de ahora vivirá su vida por ella, por las personas que agradecen esas pequeñas cosas que eran sus valores morales, y que lo seguirán siendo, solo para aquellos que realmente lo merezcan. Y por nadie más.

Ya era hora de despertar =)

A pesar de todo...

A veces, sin darnos cuenta herimos a aquellas personas que tanto queremos y tanto han hecho por nosotros, pero yo quiero dirigirme en especial a TÍ, a ti porque siempre estás ahí dándome tu apoyo, regalándome momentos inolvidables, compartiendo conmigo algo que a veces se comparte con personas equivocadas y otras veces con personas que sabes que van a estar ahí siempre, tu vida. Dejas que forme parte de esa historia que sé que no acabará mal, y que aunque a veces discutamos, nos peleemos y eso, siempre me vas a tener ahí, lo sabes ;) y lo que quiero decirte es que si hago algo que sabes que JAMÁS haría si me diese cuenta, que sepas que no lo hago adrede, y que JAMÁS te cambiaría por nadie, por muy mal que lleguemos a estar en ese momento, porque tarde o temprano volveríamos a ser los de antes, cosas peores hemos pasado ¿verdad?. Porque cada dia te doy las gracias por estar ahí =)

Te quiero ♥

Cierto. Duro, pero al fin y al cabo cierto

Te pasas el dia soñando despierta, te vas a la cama pensando en el, te despiertas pensando en el, el simple roce de su piel con la tuya te produce tal sensación que nadie más es capaz de producir en ti, puedes estar toda la vida mirando sus labios, te pierdes en su mirada, y entonces te peguntas, ¿Qué me esta pasando? les cuentas a tus amigas lo que te esta pasando, y te dicen "te estas enamorando".

Es hora de ser egoísta

Y tu mundo se para, se detiene justo en el. Pero la vida pasa, y tú continuas, y él se va… Llega el momento en el que decides continuar tu sola, sin nadie que te acompañe, sin nadie que este regalándote caricias. Es hora de declararme en huelga, es hora de tiempo para mi, es hora de ser egoísta :)

[♥...]

Desde pequeños nuestros padres nos han ido preparando para una sociedad injusta y cruel, mentalizándonos de que, en todos los cuentos de hadas siempre hay una especie de “coco”, un individuo frío y calculador que durante toda la historia trata de arruinar los planes del héroe.

En aquellos relatos infantiles, el protagonista siempre vencía al personaje antagonista, pero al crecer nos vamos dando cuenta de que no siempre es así, hay veces que se lo lleva todo y hace de nuestra vida el robo perfecto.

¿Por qué lo hace? Eso es lo que nos preguntamos cuando caemos del terraplén más alto de nuestra historia, a nuestra cabeza vienen imágenes, recuerdos felices que se estrellan estrepitosamente a la vez que nuestras ganas de seguir existiendo. Quizá su conciencia haya muerto ahogada entre las cuatro paredes de un corazón de piedra, o a lo mejor no está bien psicológicamente y lo hace sin pensar en las consecuencias que conllevan sus actos, mas nosotros no nos compadecemos de él, creemos que tiene la suficiente sangre fría como para disfrutar con nuestro dolor.

Y entonces, en el mismo momento en el que el filo de su navaja cruza nuestra alma dividiéndola en pedazos sólo nos entran ganas de gritar, mas de nuestra garganta no sale más que un gemido apenas audible, y el miedo recorre cada rincón de nuestra mente, anulando nuestras fuerzas.

Una sonrisa de satisfacción se dibuja en la macabra cara del villano, signo de su gozo, y en sus ojos se refleja la ira que lo empuja a seguir haciéndonos daño. Su corazón vacío, se va llenando de nuestra angustia que lo insensibiliza de forma increíble haciéndolo cada vez más fuerte. Llegamos a un punto en el que pensamos que nunca va a parar, que va a llegar un momento en el que no sintamos daño, un instante en el que nuestro corazón deje de latir y de nuestra boca escape el último suspiro, capaz de erizarle el vello de la nuca.

Tal vez es un alma endiablada que en un momento determinado escapó del ardor del fuego inextinguible del infierno, colándose por los pequeños resquicios del subsuelo huyendo de este modo de la tortura eterna que le esperaba y condenándonos a nosotros a una vida deprimente marcada por los episodios en los que aparecía.

Estúpida

Yo...bueno, sólo hubiera querido ser un poco especial para él. Sólo hubiera querido poder sacarle una sonrisa en los momentos tristes y estar ahí siempre que me necesitara.

Tal vez lo conseguí en algún momento; pero no fue suficiente, no es suficiente aún.

Siempre quise que él supiera que yo estaría ahí; que todavía lo estoy, pero no le importa...Supongo...

Da igual estar rodeada de gente que me diga: Porque es que me da exactamente lo mismo.

Lo que hice no sirvió de nada, lo que haga no servirá de nada, ya que veo muy bien lo que está pasando. No soy una estúpida, bueno, sí, pero no tanto, supongo.

Me da igual si dice algo, me da igual que digan lo que sea, sé exactamente lo que pasa, conozco muy bien una sonrisa así, una mirada así y me duele más que nada.

No puedo anticipar hechos, pero esos hecho se anticiparán por ellos mismos; sólamente es cuestión de tiempo. Dicen que no, pero me dijeron que no a tantas cosas en las que yo sí llevaba razón...

Que me ría...muy bien Jajaja ¿con eso basta? no, claro que no basta. Puedo seguir fingiendo el resto de mi vida, total, nadie me puede hacer reir como él lo hace, de esa manera en la que no me cuesta nada sacar toda mi alegría. Si no es él quien está ahí, no hay que esforzarse en sacarme una sonrisa de verdad, ya que ésta no llegará.

Creo que falta poco para que comprenda cuánto lo quiero y cuánto me hace falta. Y da igual que lo vea todos los días, si ninguno puede ser como antes, y me da igual que siente mal que escriba cosas sabiendo a quién va dirigido, y me da igual porque, total, todo el mundo lo hace, yo no soy especial en nada.

Ni lo he sido, ni lo soy, ni jamás lo seré. Sólo espero poder querer alguna vez en mi vida como lo quiero a él y olvidarlo. Espero con paciencia ese momento, sin saber si quiera si algún día podrá llegar.

Ojalá él estuviera a mi lado, no sólo para las cosas buenas, sino también cuando lo ùnico que necesito es que tan sólo me de un abrazo y no sé, no sé por qué me comporté de una manera taaaan estúpida :S

Lo quiero, lo quiero más que a nada, pero no importa, porque él ya es como si nunca hubiera pasado nada.

A ciencia cierta

No entiendo por qué lo hago. Es difícil decir y poner un límite a la situación; sí, lo sé. Supongo que poca gente lo sabe mejor que yo. Pero al menos hay otros que tienen las narices suficientes como para hacerse caso a sí mismos. En cambio, yo no.

Espero lograrlo algún día, pero, de momento, creo que no soy capaz.

¿Para qué decirme a mí misma , si luego en mi interior es ? ¿Para seguir engañándome? ¿Para volver a lo de siempre?

Sí, se es más feliz viviendo engañada, pero es una vida de mentira, a fin de cuentas. Y, en realidad, no es lo que quiero; nadie quiere una vida así, supongo.

Tengo que aceptar que él es él y que tiene un lugar privilegiado en mi corazón.

Comprendo que lo hice mal todo, que él se marchó por mi culpa y que con quererlo no es suficiente. Sí, lo comprendo todo, y todo eso no puede cambiar. Él no quiere y es normal. Lo veo muy justo. Quien hace mal las cosas, lo paga y punto, no hay más. Pero eso no quiere decir que yo cambie lo que siento al verlo; la alegría que me transmite con su sonrisa y la tristeza que provoca en mí cuando no nos miramos.

Es muy duro, desde luego que lo es. Tan sólo me arrepiento de no haber sido lo suficientemente buena para él. Y me entristezco muchísimo al pensar que para él soy sólo una más, una del montón, una amiga si llega a eso si quiera, una chica cualquiera que se cruzó con él por desgracia; cuando él para mí lo es absolutamente todo.

Cuando yo lo daría todo porque él se hubiera quedado conmigo y me hubiera ayudado a intentarlo una vez más. Pero así es la vida. Espero, algún día no acostarme y dormirme con su nombre en la cabeza, y despertarme y levantarme con él aún presente en el mismo lugar. Lo espero pero no lo creo a ciencia cierta.

Lo olvidaré

Bueno, definitivamente, no es tan malo.

Sí, hoy estoy bastante animada,. Supongo que me he acostumbrado ya a las excusas y a las cosas que no son del todo ciertas (mentirijillas, por así decirlo).

En fin, hoy no tengo mucho que decir; ya no lo echo tanto de menos. Espero ir superándolo poco a poco pero con constancia. Sin más recaídas y sin tener que llamarlo para tan sólo oír su voz y sin hacer el ridículo y quedar mal con él, y, bueno, sin comportarme como una niña tonta.

Lo olvidaré, es mi único objetivo.

Solo amigos

Hace un mes, este mismo día, me desperté feliz, contenta, con ganas de verlo, de estar con él, como todas las mañanas. Casi se me había olvidado que estábamos enfadados y no nos hablábamos. Casi, porque, en cuanto llegué a clase, él me giró la cara, y, con ese gesto, me volvió a partir la alegría por la mitad.

-¿Nos hablamos ya?- Eso dijo a segunda hora.

-No lo sé, tú sabrás.- Le contesté.

En el 'recreo' lo mandé a la mierda. No quería, por supuesto, pero no aguantaba más la situación.

En las horas siguientes no nos hablamos. Todo había acabado ya, y yo lo sabía. Bueno, en realidad, lo supe desde el momento en que nos peleamos, desde el momento en que volví a comportarme como una estúpida.

En el segundo 'recreo', nos dimos un abrazo, un último abrazo, no recuerdo por qué.

Y ahí se terminó, ahí fue él quien se despidió de mí, ahí puso punto y final a todo por lo que yo había estado años luchando.

<>

¿Se pueden odiar las palabras? Sí, porque yo ese par las odio con todo mi corazón.

Desde ese día, todo ha cambiado, mi vida volvió a tornarse oscura por culpa de que el estar con él ya no volvería a alegrar mis días.

Pero ha sido mejor de lo que ese día pensé. Gracias a ellas, a mis dos mayores apoyos, a aquéllas a las que he hecho aguantar todo lo que he dicho, con las que he compartido todos los pensamientos que he tenido, a las que no me han dejado sola ni un sólo segundo. Y les agradezco de todo corazón todo lo que han hecho con tal de conseguir dibujar una sonrisa en mi cara en los momentos más difíciles.

Él ha sido, es, y será el más importante y lo sabe. Al igual que yo sé su punto de vista aunque no lo comprenda. Pero él es feliz y está contento, que, por muy tonto que pueda parecer, es lo que de verdad me importa. Porque lo quiero más de lo que nadie, ni siquiera él, pueda llegar a imaginar jamás.

Y, desde luego, a mi espalda llevo el peso, desde hace ya un mes, de la culpa que tengo por haber hecho que todo se vuelva a ir a la mierda. Y es un peso que tendré que llevar para siempre, supongo. No merezco nada suyo, quizá por eso nunca tengo nada.

¿Lo mejor para mí?

No he llorado ni una vez en toda la mañana, y eso es bastante bueno. Tampoco he estado triste y ni siquiera todo el día dándole vueltas a que hoy es el día que es.

Supongo que lo voy aceptando poco a poco, aunque nada de lo que siento cambie, ni creo, vaya a cambiar.

Toda mi vida he sabido que todo, absolutamente todo, no se puede tener (y menos una persona con mi suerte), así que hay que vivir feliz con lo que se tiene; sea amistad, o compañerismo, o lo que sea. O, al menos, hay que intentarlo. Ya que, si ni siquiera se intenta, caes una y otra vez en ese agujero sin fondo que es la tristeza.

Sé que él es el único que me puede hacer feliz del todo, mas también sé que él es la única persona que me ha hecho derramar las lágrimas más amargas de toda mi vida. Por eso le temo a todo esto.

Temo porque no sé por qué la persona por la que lloro siempre es la única que, con tan sólo un abrazo, algo de apoyo, me puede devolver la felicidad al instante.

Me...me da tanto miedo estar cerca suya, me hace tantísimo daño...pero, a la vez, lo necesito tanto a mi lado...

Su mirada feliz, su sonrisa constante, con sólo eso, se me olvida todo lo malo y todas las lágrimas. Con sólo eso, despierto y me doy cuenta de que me hace tantísima falta. Pero no importa,él no quiere estar conmigo y no pasa nada. Al menos, hemos pasado ya la fase de indiferencia, creo, y eso no sé si es bueno o malo, la verdad. Así que a ver cómo sigue esto y a ver si mi cabeza está preparada para volver otra vez a darle vueltas a lo mismo de siempre: ¿Qué es lo mejor para mí?

Algo perdido...

Vale, hoy estoy un poco más convencida que ayer. Tal vez esto sea lo mejor. Sí, supongo que lo es.

No puedo asegurar con convicción que esto sea lo correcto, pero quizá sí pueda decir que se me hace mucho más fácil que de la otra manera.

Además, él está convencido de que la indiferencia es lo mejor, me duele, pero supongo que era lo que ambos esperábamos. Porque yo no sé fingir, eso está claro, y él demuestra poca importancia (ninguna) hacia el tema que, supongo, era lo que yo esperaba.

Risas, alegrías, felicidad, pasotismo, asco, malas caras...En eso se reducen los días; todo eso para poder cubrir su imagen de una maldita vez y enviarla a su reservado especial. O, al menos, para intentar apartarlo de mi cabeza esas seis horas en las que tengo que soportar su presencia e ignorarla.

Creo que, desde que me di cuenta de cómo era conmigo en realidad, mis sentimientos han cambiado un poco. Lo quiero, por supuesto, pero no acepto su forma de ser conmigo y, tras años de ceguera, me di cuenta la semana pasada. Pensé durante toda la mañana en cómo había sido todo, en cómo era sólo conmigo, en que conmigo era totalmente diferente. No estoy loca, no soy una paranoica, y no me monto películas, como él decía. Lo vi claramente el mismo día que le dirigí la palabra por última vez. ¿Por qué iba a tener que aguantar que cosas que le hacian otros le hicieran reír y, si se las hacia yo, me girara la cara y me dejara de hablar, ignorándome por completo?. ¿Por quererlo? Pues he estado demasiado tiempo agarrándome fielmente a esa razón, quererlo debía ser suficiente y, ni lo fue, ni lo es. Y que me digan loca y todo lo que quieran, pero yo no tengo por qué callarme y aceptar lo que me dicen si estoy viendo que no es así, y encima llevo yo la razón.

Supongo que ha despertado la "yo" que dormía en mi interior presa del amor que, aún hoy, sigo sintiendo por él. Mas, como el amor no es suficiente, mi "otra yo" ha salido de su escondite para dar un poco de guerra. Así que supongo que más de uno tendrá que aguantar todas mis locuras elevadas a la enésima potencia, y soportar cientos de miles de millones de indirectas. Mmmm...digamos que mi "yo rencorosa" ha regresado.

Llueve

Un día más, otra tarde aquí, esribiendo sin saber por qué, simplemente para intentar desahogarme. Es un poco estúpido hablar y expresar lo que sientes a una fría pantalla de ordenador, sí, pero cuando la persona que escribe es igual de estúpida todo queda un poco más sopesado.

Llueve, llueve mucho; el agua moja las calles, esas pequeñas gotitas que caen desde ahí arriba chocan contra los cristales con ese especial "retintín" que, o tanto relaja, o tanto te saca de quicio.

Llueve ahí fuera y también aquí dentro. Llueve en mi corazón, llueve en mis ojos.

Mis propias gotitas de agua resbalan por mi rostro, ya sin ese suave "retintín", tan sólo se deslizan en silencio, sin hacer ningún ruido. Sólo cuando noto lo húmedo de las gotitas mojar mis labios me doy cuenta de que estoy llorando. No lo hago por llamar la atención, por supuesto; ya que estoy aquí sin nadie que pueda darme ni un abrazo, tampoco lo hago por nada en especial, ni siquiera lo hago por él. Lloro por mí. Por ser tan tonta y ni siquiera haber pensado en mí ni un poquito al actuar, por no saber si lo que estoy haciendo está mal o está bie. Bueno, no, eso sí lo sé; no está bien, pero pensé que sería lo mejor para mí y no estoy segura de haber acertado del todo.

¿Loca? Sí, pero no puedo hacer nada. Además tampoco es tan malo. Mmmm...¿controlarme? Sí, podría, pero, ¿para qué? Nadie tiene nunca ningún tipo de miramiento al hablar de mí con cualquiera, así que, ¿por qué tener que tenerlo yo?

Intento conformarme. De hecho, tal vez no sea todo tan malo, él ya no ha sido mi único pensamiento, ahora también pienso en mí, y fue un error no haberlo hecho antes, pero, de los errores se aprende, desde luego.

Hombre, la verdad, es que no puedo dejar de pensar en por qué están empeñados en poner palabras en mi boca que yo no he dicho, ni en dejarme de loca celosa por ahí, cuando no he mencionado nada sobre ningún tema relacionado. Tampoco por qué me sienta mal ni siquiera. Si no tendría que darle ninguna importancia. Pero supongo que no puedo negar la evidencia, que no puedo engañarme, que no puedo intentar convencerme más de algo que ni yo misma me creo. Supongo que "para siempre" es mucho, mucho tiempo, y que estoy condenada a arrastrar conmigo ese par de palabras el resto de mi vida.

Estaba superándolo, lo estaba intentando. Espero que esto sólo sea un mal día. Porque me niego a seguir así. Él no lo merece, no, ni una lágrima más. Bah! qué más da, autoconvencerme se me da de pena. Supongo que como todo lo que hago. Sólo sé hacer una cosa: quererle; y eso tampoco lo supe hacer bien, supongo que es demasiado triste.

¿Todo perdido?

... de qué me sirrve vivir si no tengo vida, de que me sirve luchar si no tengo un sueño al que poder llegar. Sólo deseo salir de esta pesadilla que me tiene inmersa en un mar de lágrimas...

Sigo sintiendo ese sentimiento extraño, ese que me sigue dejando sin palabras, algo exhausta y con ganas de abandonar todo.
Pero hay otra parte de mis sentimientos que me dice que no abandone, que siga adelante, que luche por conseguir mi sueño.

Si tengo que olvidar, olvidaré.
Si tengo que luchar para que esto no acabe así, lucharé.
Pero si te crees que vas a poder vencerme, te equivocas.

Definitivamente, no sé como terminará todo estó, seguramente tu te sigas distanciando hasta llegar a abandonarme. No te digo que, si esto ocurre, vaya a ser fácil olvidar todo lo que hemos pasdo; cada palabra, cada minuto, hora o segundo, cada mirada, cada abrazo o caricia,... tantas cosas junto a ti, tanto tiempo caminando juntas en el mismo camino,... no se olvidan facilmente.
Pero entonces tuvo que aparecer él. Aquiel niño tan "simpático", que a la vista parecía ser un ángel.
Desde entonces empezaron los problemas, tu te fuiste distanciando de mi. Me di cuenta de que todo era una falsa realidad. Intentaste engañarme, pero ya sabes que las mentiras no se pueden ocultar durante toda la vida. Tu sabías que, tarde o temprano, me enteraría, por ti o por otra persona. Claro está que decidiste que fuese por terceras personas.
Te dije que me había enterado. Tu lo negaste. Te lo demostré. Lo volviste a negar. Te lo volví a demostrar. Acabaste aceptando, pues sabías que tarde o temprano me lo ibas a tener que decir. Desde aquel día volviste a cambiar, al menos durante esos dos primeros meses, y ser la misma que habias sido toda tu vida.
Juntas desde pequeñas, confiando en ti, "confiando" en mi, viviendo muchos momentos. Te he defendido mil veces, he luchado para que esto no tuviera fin, pero ya ves que si no ponemos las dos empeño, termina acabando, aunque a veces pienso que es lo que tu quieres. Ahora es el momento en el que más tendría que luchar, pero veo tan poca posibilidad de que todo vuelva a ser como antes, que creo que no merece la pena seguir luchando. Di tu no pones empeño, no serás tu sola la que pague y sufra las consecuencias, también seré yo.
En este momento, la decisión está en tus manos, pues yo ya sé lo que haré. Si decides irte con él, allá tu, pero no quiero que vuelvas más. Cedí dos veces y no cederé más.
Espero que todo esto sea una simple fantasía...
Por si la quieres volver a escuchar.... aunque todos piensen que esto no seguirá, te voy a demostrar que quiero estar contigo hasta el final...

Yo te necesito y no te quiero perder nunca, aunque a él le de igual.